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有些事儿一回忆起来就像喝了好几啤酒还打不出来嗝儿，憋得直恶心的那种肿胀的感觉
某女跟男友第一次就怀了孩子,于是难以置信地对男友说:"这才一次,怎么可能这么准呢!"男友淡定地说:"我这J8可是开过光的......"
"你看我像百年不遇那种女孩子吗?" "呵呵,我看你像百年不育的."
你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊.
那些喜欢泄密和打小报告的贱人们的嘴咋都像老太太的B似的，那么松！
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
有个男人送了我一枚戒指，我戴上它，然后细细的抚摸了许久，不一会儿男人终于开口了：“这枚尾戒送给你，请你他妈的继续保持单身，不要再来烦我！你愿意吗？”
刚才初中同学加我Q上来就说：“把你开心网告诉我，加你。”“我没开心网啊。”“那把你校内网告诉我，加你。”“我也没校内网啊。”良久……“靠，你也太没劲了吧！QQ空间抢车位和好友买卖你也不玩啊！”
客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
这fǎ圈功也忒牛了，居然把宣传词印在人民币上了，刚才买东西找给我的五块钱背面整片的“天灭XX”宣传词，这钱我得留着。
佛说：五百年的回眸可换来今生一次擦身而过。女孩说：不，我想摸到他。佛说：你想摸他？那还得修炼五百年。又过了五百年，女孩成了搓澡的，于是她哭着跑去对佛说：你他妈骗人，你不是说让我们插身而过吗？！佛说：我祖籍东北，平翘舌不分……
要说这恋爱中的人，对方的一条短信就能令你乐得跟捡了手机似的，不管那短信是花一毛钱发的，还是免费赠送的。
其实有些傻B也在努力的使自己走出傻A到傻C的区间，但是不管怎样，他勤奋的时候是个傻B-，偷懒的时候是个傻B+。
操！——中国大多数人民对此条亦有贡献。
姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
把你的逼装好，别弄丢了啊。
从“不装逼能死”这句名言我能看出你将是一个长寿的人。
成天总是质疑为什么没有人喜欢自己的人是因为丫们还不了解自己。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了
你明知道我在装逼，干嘛还要揭穿我？
姑娘，这个胎儿是你掉的吧？
有些姑娘，脸倒是不需要整容，但那心绝对应该拉出来整整容。
逼的用途很广泛：有的是用来装的，有的是用来牛的，有的是用来傻的，有的是用来虎的，有的是用来二的，有的是用来操的，有的是用来骚的，有的是用来贱的。
在网上看见有人骂句傻B就立刻对号入座的那些脆弱敏感的同学们是在现实中还没被骂够是吧？
作为一个脱离了一切高级趣味的人儿，我活得津津有味儿并且还时不时的吧嗒吧嗒嘴儿～～
就算你聪明的跟喜羊羊似的能咋地，不被灰太郎吃掉也早晚被人吃掉。
谁年轻时还没几回特意选个跟人家毛儿关系都没有的疑问句陈述句或感叹句故意发错短信给人家其实是因为想人家却不好意思告诉人家的傻B时候呢……
哎呀你这张脸还擦啥珍珠粉啊，现在就算把你扔蚌里边儿养着都无济于事了。。。
人是分三六九等滴~~~即使你拽得跟二五八万似的也难以掩饰你的低级。
人生就是从一个洞里来，回另一个洞里去。
有些人，贞操被真操了之后能换回真钞。
你一分钱才掰成两半花？！我这都TM要剁碎了花了我也没省下啊……
俩人儿刚恋爱的时候唠出来的嗑还有可能像韩剧似的，甜甜腻腻地带着那么点儿风花雪月，可恋到最后唠出来的简直就变成纯国产电视剧了，节奏拖沓得那叫一个冗长乏味……
不管是当同学也好，当朋友也好，当恋人也好，当情人也好，当炮友也好……当什么都好，最重要而且最该保持的品德和气节就是不该问的就他妈别问。
现在，堕胎的多是十来岁的，离婚的多是二十来岁的，出轨的多是三十来岁的，报纸征婚的多是四十来岁的，包二奶的多是五十来岁的，偷窥的多是六十来岁的，七十来岁的……除非你是杨振宁，否则收拾收拾行李，准备去世吧。
这年头儿出墙的都不是红杏，而是中国网民。
<我爱党，我宅男>的意思是说现在说自己爱党都不好意思出门儿～～～
我觉得天底下最恶毒的话不是“草你妈”，而是“我草你妈的时候还没你呢”
人品不好的人求人办事儿时说再多华丽的屁话最后都是会被人家拒绝滴，就像阳痿的人前戏技术越高到后来越是觉得无地自容。
很多时候，我用键盘敲出“呵呵”的时候我不仅没有真的在笑，而且我心里边儿想的还是去你MLGB的！
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
在街上碰见一小学同学领个孩子，见面就让孩子管我叫姨，我惊讶地说∶“你都有孩子啦？”她说∶“这是我家老二，老大都四岁了……”本人目前情绪稳定。
你欲爸？我不能……——我觉得杜蕾斯用这个做广告语也不错咩～～
我无外乎也就讨厌两种人：一种是你这样儿的；还有一种是不管你以后变成什么样那样儿的。
女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
7月1号的新闻联播也许会播出：今日国外某国民众因不满当权政府举行抗议游行，引发大规模骚乱；我国许多百姓纷纷走上街头，欢声笑语载歌载舞，用喜闻乐见的方式欢庆党的生日。
你把青春献给我有个屁用，青春那么短，剩下的时光你都是别人的。
隆胸都算整容，缩阴、割包皮能不算整容么？
基本与时代脱节，几乎从不看电视的九十多岁的太姥姥某一天晚上七点多看我调台的时候说：“这总书记可真劳累啊，挨个儿地方的开会，你看你调到一个地方他在一个地方开会。。。”我说：“不是，黄金时间段我们国家只有一个电视台。”
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
结婚之前不管你穿件啥，没等你问他就会上赶着夸你好看，结婚之后不管你穿没穿在他眼里都是一个屎样儿。
“我给了你那么多爱你还想怎么着？”“太多了我搬不动，麻烦你找力气大的去吧。”
我真没骗你～～我要是骗你一定会把你当成智力正常的人来骗，你以为我是中央电视台呢啊！
就凭你长得那样儿～～你还懂得家丑不可外扬？！
我现在文化不高，素质极差，品位低下，说话庸俗，着装老土，已经基本符合暴发户们的大部分特点，我已为成为暴发户做好了充分的准备。。。。。
有文化不烦人，人也不烦人，但有时候有文化的人就是那么的烦人！
谁娶了多丑善干的你，谁慰安爱哭的你，谁把你的长发剃去，谁给你披的袈裟～～～～
给老师写了个请假条：因病故不能上学。不一会儿老师就带着全体班干部手捧着菊花来慰问了。
我要是高也，在那么不招人待见的地方放那么多不招人待见的臭屁，我一定会请求央视用化名用变声器并且在脸部打码，否则今后出门会被不明真相的群众围殴的。
是逼，但不事儿逼。
CCTV新闻频道——用失实说话。
真正牛B的人是没时间吹牛B的，真正傻B的人是没时间不傻B的。
你用不着说文言文，看着就已然是一张出土的脸了。。。。
占着茅坑不拉屎没啥，可是拉屎不往茅坑里拉就是你的不对了。
我想夭折，可是现在已经太晚了……
一直觉得自己牙长得不好，可自从看见了冯小刚，我爱笑多了。
姑娘你长得真水灵，光是看一眼就够利尿的了。
据说爱都是做出来的，那么我想草你妈算不算恋母？
突然觉得赵本山小品里有句台词特适合送给余秋雨老师：“村头儿厕所快没纸了，快别瞎得瑟了，回家写书吧。”
有的人啊～从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A片时不断暂停。
你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋，傻B则是两情相悦。
比较让女人伤心的一句话：你还不如个充气娃娃。
一八百年没见的高中同学通过各方打听我的电话，发短信先问我过得好不好，然后问我现在干啥，接着问我有没有男友，之后替我对我的现状表示不满，最后我问：“你找我啥事儿？”他说：“我现在在做保险……”
最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
兰州城管被打这件事告诉我们：想要对付城管就要比城管还城管。
如果上帝毁灭了其他所有的人，只留下我和你，我宁愿干掉你然后和上帝在一起。
“下面我为大家朗诵<天净沙·秋江夜泊>。”“请问秋江他晨勃吗？”
“世界是我们的？也是你们的？”不带你们这么吹牛逼的。。。
“操你大爷！”“别，你是我大爷还不行么？”
“你到底喜欢我哪点？”“G点，比较低。”
跟美女表白：第一次，五秒钟就被爽快的拒绝了，第二次十五秒才被爽快的拒绝，难道……她有点爱上我了？
美女，请把你的胸部放尊重点，都露出来了！
当遇到热爱吹牛逼的人，我们这样宅心仁厚的人应该面带微笑、耐心聆听并装出崇拜的样子来满足他，因为他也就剩吹吹牛逼这一点儿安慰了，想用吸毒来逃避现实都他妈买不起。
还以为会产生爱情，没想到最后却产生了碍情，俩人互相瞅着碍眼的感情。
一朋友在某俱乐部打篮球，队员们平时洗澡的时候就喜欢比谁的JJ比较大，后来，队里来了个美国籍球员，此后大家洗澡的时候都把身子背过去洗了……
靠！真没见过这么吹牛B的，拿个山寨机居然说花八千块钱买的，说花八千块钱买的也就算了，居然还说都用了五年了，哪他妈有这么贵又这么结实的山寨机！
抽不了中南海就抽抽中南海，抽不了人民大会堂就抽抽人民大会堂。
女孩和女人占有欲的区别，女孩：谁抢走了我的玩具我跟她没完！女人：谁抢走了我的阳具我跟她没完！
著名糟蹋名著导演张纪中。
如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装 逼吗？
穿个仿版阿迪就不要嘲笑我的正版阿迪王！
“我也买个黑丝穿吧……”“不用了吧，你那腿毛离远看着比黑丝效果还好呢，有立体感。”
“一看见奶牛我就想起我的爷爷……他生前也养了佷多头奶牛。”“我还以为您爷爷白癜风呢。”
纹身没什么，你看连人家如来佛主都纹呢。
不，不，你的脸长得可不像包子，包子那才几个褶儿啊，你这是典型的菊花脸。
据说精神病院都被杨佳妈妈和邓玉娇她们住满了，疯子没有地方可去了，就都跑去教委出高考题了。
遭色狼侵袭是每位女生最矛盾的梦想，若遇到此事时，一定要保持冷静、机警、不得被兴奋冲昏头脑。
买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。
城是好城，关键是没有好城管。党是好党，关键是没有好党员。
我的傻 逼隐藏的很好，B超都查不出来。
网速真不好，邓玉娇的新闻打不开，广东纪委官员开车撞人2死8伤也打不开，咦……科学发展观和党的先进性能打开，看来网速没问题。
穷爸爸富爸爸，比不上咱家的绿坝坝，一个教你致富，一个教你自宫。
我也想爱你，可荷尔蒙不允许。
That night you didn't refuse me, that night i fucked you high!!!——《那一夜》
姑娘，不是我无情，俗话说，落花有意，流水无能啊～～
你有权保持沉默，但你说的话都会被当作保持沉默。
我没有隐形的翅膀，但是我每个月有那么几天都会用到显形的翅膀。
“给你看个毛笔书法陶冶一下情操。”“男的写的女的写的？”“当然是女的，我们男的写的叫硬笔书法！”
“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。” 。
我宁愿爱你那毁容般的容颜，也不愿看你整过容的脸。
我的校内网账号于敏感日被管理员封了，这是本人自我价值的又一次提高，使我深刻地认识到，祖国方面原来还是在关怀着我的。
面对着高薪的诱惑，首长们的企盼，官兵们的渴求，以及她自己对军营群体性生活的想往，她毅然决然地去当了一名军记。
世界上最遥远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。
我们的政府是：他说了算就说了算，他说算了那就算了。
嫂子怀孕以后在电视上看到小沈阳和李宇春就会立刻调台，我还以为是犯恶心，嫂子淡定地说：“胎教！胎教！”
你的出现就像是憋尿时候的一声口哨让我前功尽弃嘘嘘不已。
“回来了？”“嗯。” “出去啊？”“嗯。” ——在门口遇到邻居时的终极没话找话的对话，相信大家都一样。
84年，小瓶，你好。5年后，小瓶，你好————狠心。
把QQ签名换成“养狗才只父母恩。”朋友突然来一句：“狗娘养的啊？”靠……
“我想见见你，我去你那边玩吧。”“好啊。”“你不会欺负我吧？”“说哪里话，我当然不会欺负你了。”“你凭什么不欺负我？我就那么难看吗？”“……”
“6.1是小盆友的节日，咱俩生个孩子玩玩吧。”“你就不能想得纯洁一点吗？”“那咱俩带着红领巾生孩子怎么样？”
姑娘，你长得和我没做变性手术之前很像。
想求神坛上的佛主保佑？你能给多少出坛费啊？
人们看到我都会竖起大拇指赞赏的说：“这姑娘真是丑得名副其实啊！”
马上就6.1了，真是个让人泪奔的节日，自己老大不小过不了这个节就算了，居然连个孩子也没有！
失身不失业——性工作者
老婆，从今以后你就是我的小姨子了。
文学家弥尔顿是个瞎子，音乐家贝多芬是个聋子，天才小提琴演奏家帕格尼尼是个哑巴……我一事无成难道是因为太健全了么？我不禁陷入了沉重……
男人的一半是女人，另一半是如何干女人。
某月某日，大醉而归，伸手一摸，贞操不在了，还好过程全被录在了手机里，睡觉！
原谅你的过去，去你妈的未来。
“你最喜欢那种电影？”“就是片头出字幕的那种。”“谨以此片献给XXX那种？”“未满十八，禁止观看那种。”
周笔畅和林俊杰应该是最般配的一对儿，一个是BB，一个是JJ。
我真不是色狼，我要是色狼的话也不可能看上你啊。
那我就当着J8不说短话了。
用虎逼的勇气，直面二逼的人生。
春哥拍裸照——无人回硬。
大学时，有门选修课叫《中外文化对比》，某天老师留个小论文，于是大家都百度而搜之，后来老师评论文的时候说：“你们很多同学的论文都一样我也就不说什么了，可你们在网上抄的时候麻烦你们看看作者署名好不好？有很多同学的论文都是我发表的。”
打开电视，看见很多台都在放《水浒传》，在建国60周年之际，这一定是国家在警告我们不要瞎折腾，因为不管你怎么折腾，最后都会被朝廷干死。
小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来？燕子说：“皇上，您还记得大明湖畔的夏雨荷吗？”
当沟通、说教、警告、控诉、惩罚都不管用的时候，那就只剩你妈逼了。
不，不，我不是说您没有权利泡妞儿，我是说，要不您先撒泡尿怎么样？
去朋友家看藏獒，惊呆了，好高好高的藏獒啊，几乎和郭敬明一样高了！
姐姐气愤地说：“世界上怎么会有你这种人？！”妹妹淡定的说：“那是你出生的第三年……我爸操了你妈……”
你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
“你好，你喜欢音乐么？”“喜欢。”“嗯，那我们来聊聊庞龙吧。”“……”
没来过大姨妈，还没见过来大姨妈的吗？
大姨妈走了，于是我失去了这辈子最好的朋友。——绝经妇女伤感的说。
“真羡慕你们女人每天不用那么累。”“给你一把刀，一分钟轻松做女人。”
早睡早勃起。
“你为什么不接我电话？你不接我就一直打！打到你接为止！”“打吧，把我手机打没电了，里面就有性感的女声跟你说话了！你不说，她都说！”
在很多事儿上装哑巴多好，你偏要装逼。
又收到骗人短信：“速汇一万元到XXXXXXX账户。”反正赠送的短信还没用完，我就回了一条：“一万够用吗？”没想到他居然没给我回复，这个骗子！一点都没有职业道德！
后来，母牛哀怨的说：“MLGBD！每天那么多王八蛋吹老娘的B，没有一个说要娶我！”
一个朋友去洗脚，服务员推销服务：“大哥，给你做个推油吧？”“啥叫推油啊？”“就是用手帮你搞出来啊。”“我自己有手。”
Eat！Drink！Don't speak！——多押韵的劝酒令
我中午吃了很多东西，吃这么多是因为裤子买肥了，我打算把肚子撑大一点，好配这条裤子，真是让大家贱笑了。
头可断，血可流，思想流氓不能丢。
你可以骂我，但请你使用文明用语！
“我家那儿还剩些活儿，你都给干了得了。”“我干完了你妈你爸干啥？”“我爸干……”
去你生你的人的！你这个愚蠢女性生殖器！生你的人了个女性生殖器的！
我的暑假日记作业一般都是写妈妈带我去哪儿玩了，写到后来发现几乎把本市能玩儿的地方都写遍了，篇数还是不够，于是就写由于我没玩儿够，妈妈又领我去了一遍那些地方。
小学暑假作业让写日记，我班一个郭同学写：“我去了北京，在中南海见到了周总理，他老人家还亲切地和我握手。”——这哥们儿一定是照改革开放前的作文书抄的。
《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
老师在讲台维持课堂纪律：“闭嘴！都闭嘴！等我上完了你们再说！”一女同学爆笑，旁边的男同学说：“G点太低了吧…这么快你就高潮了。”
后来春哥和小四结婚了，它们每个人生了一个孩子，两个孩子分别取名为吉米和小沈阳。
每天早晨醒来看见你和陈伯都在，这就是我想要的未来。——男人的座右铭
“你穿裙子？我有眼福了！”“有个屁眼福！”“屁眼....福？？”
“我要PS你。”“你要把我P成什么畜生？！”“不，你就是畜生，我要把你p成人。”
“今儿开车去农村不小心撞了只鸡，然后我逃逸了。羞愧…”“你傻 逼啊！你怎么能逃逸呢？你下车把鸡拣起来，拿回来炖啊。”
“你老爸到了，赶紧把衣服穿上。”“讨厌啦，也就一般霸道吧。”
悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
老师发飙，在讲台上大骂：“你们不好好学习以后怎么办？男生倒是可以去卖苦力！你们女生能干啥？！”只听一个女生大声喊道：“卖淫！”
等老娘发工资的，非得去最大的商场里面的超市疯狂购买一箱康师傅袋装方便面，这下终于不用天天吃华丰了！下个月攒多了钱谁他妈还吃康师傅袋装啊，咱换康师傅大碗儿面吃！不好意思，我炫富了……
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
友情离不开麻烦，就像爱情离不开J8。
“我可是个有身份证的人。”“你也就是一有身份证的人吧，再说现在狗都上户口有狗证了，死人还有死亡证明呢，你有身份证只能证明你目前还活着。”
“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”“我觉着可以直接人道毁灭了。”
“人家说孕妇吃柿子以后生出的孩子长得水灵，所以我妈怀我时吃了很多。”“那你怎么还长这样？”“因为我妈吃的是柿饼子。”
“你跟猪是近亲。”“是吗？表妹。”
“你弟弟长得比你好多了。”“我父母没经验，第一个是试制，第二个才是正品。” |
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发表于 2009-6-30 18:42
变色卡
否