几年前去当兵体检，听说要一排人一起脱裤子检查JJ，本人雄性大发，想好了计策，想一展

牵手

1、刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我。。。他跟这个女的处了2年吧 我这哥们人长的帅 家里环境也比较好 可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了 非要啦这我去 说壮胆 见了面 就说 自己是同性恋 一直喜欢我 我草 我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 。。。。 今天的分手不意外。。。。 外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来了句：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！！！

2、当偶还是很CJ时，在湖南西部某学校读大一，兼系学生会劳卫干事。某日，学校发生恶性案件，一女生被做学校工程的民工给XX了，这是背景;
    某周日早上我从校外游戏吧玩完通宵星际回到寝室，寝室哥们告诉偶接到学生会通知，要偶上午十点到校礼堂参加全体学生会成员会议，有紧急事情进行通告。看表，9：50，只有10分钟了，发挥星爷的无敌风火轮一路狼烟杀向礼堂，从正门冲进礼堂，抬头，一中年女老师端坐主席台发言，见偶进门，停止发言，礼堂顿时寂静。她表情很严肃地盯着偶，我心中惴惴：迟到糗大了。赶紧低下头，免得被老师记下印象。在一片死寂中，偶低头往礼堂中间冲，边走边用眼角余光扫看哪有能坐的空位，发现人都快坐满了，一路上的女孩子都在对偶行注目礼，偶心里就在嘀咕：偶有这么帅？这么多女孩子看偶，还对偶笑，哈哈，发达咯！偶找哪个做女友好呢，正在无限YY中，等下：
女的……
女的……
女的
怎么全是女的。
学生会成员怎么都是女的
偶在礼堂正中慢慢的抬起头，以360度扫描全场，偶就像那正午的太阳照耀大地，灿烂夺目。
同时偶在台上看到一幅横幅——————
《女性生理知识和自我保护讲座》



3、先前看到一个讲大体老师的！想起有个朋友说的，


上卫校的时候，老师就说带我们去实验室参观一下，说是提前熟悉。一个硕大的房间里，到处是人体部位的模型，几十号人异常兴奋，拿着断胳膊断腿在背后打招呼吓人。（好像有点扯远了！）很快我们发现在角落里有个房间的门是锁住的！忙问老师里面是什么，老师边拿钥匙边说：里面是S体，到时候你们学到解刨时候会用到的。门开了，很刺鼻的福尔马林的味道。我们全部的人一下子特别的安静，气氛特别的庄重，轻手轻脚的捏着鼻子往里走。一个大池子黑色的水上似乎浮着什么！………………过了一会老师示意我们可以回去了，全部人稀稀拉拉慢慢往外面走，就在这时，谁也没有注意到一个平时比较胆小的男生居然没有出来还蹲在池边出神的往里看！老师也没发现，缓缓的关上门，然后锁上，两秒后：一声撕心裂肺的叫喊声划过长空：放我出去，我还在里面啊！……并夹带着很重的锤门声！你可以想象一下当时的场景，老师都吓得一个踉跄，……………………


后面听说那童鞋一放出来后就猛往外面冲。
真是惊魂，同学们吓得够惨，老师也吓到了，估计吓得最惨的就是那锁里面的男生了！



4、老妈讲的…今天她出去玩，看到她同事带着一只哈士奇溜弯儿，我老娘很欣喜，就问那个她同事狗狗叫什么名字，她同事说叫伊萨梅，我妈心想这么老粗的同事怎么想出这么潮的名字，那人解释说，这狗一撒手就没了=。=



5、经理是个极品，每每有惊人的言论。就在刚刚，我正要喝水，他突然一本正经的问我：
“你说妓Nv和其他的女人有什么区别？”
我：“...不太清楚”
经理突然恍然大悟，意味深长的说：“就是个接口问题啊”


我们是IT部的



6、昨天看康熙来了

陈汉典扮空姐

问小S说，请问你要喝点什么

S作发狠状说，我要喝你的血！！！！！

陈汉典腼腆答曰，不好意思，还没有来～～～



7、公司新来了个丹麦同事。某天休息时，他问我，为什么中国的厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到:"我们回收打包出口到日本做餐巾." 丹麦兄弟很惊讶，再问：“Why ?”  我说：“They Jap think it smells good（他们喜欢那个味儿）。” 此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。



8、前两天和哥们去洗海澡由于刚吃过饭我们都没带泳裤哥几个一合计穿着内裤下吧，于是我们下海了一起游啊，当时我有点累我想去案上休息会，哥就往岸上走就在这时悲剧发生了哥的内裤不见了，可是我已经到沙滩了，无数的目光向我杀来，那可是在浴场啊，哥凌乱了往放衣服的地方跑吧，于是我一手捂着前面一手捂着后面往更衣室跑，跑着呢哥又悲剧了当时有一美女在做沙浴（把自己埋在沙子里）哥也太注意一脚就上去了，只听一生惨叫，我也顾不得捂着私处了跑吧，我记忆中跑的最快的一次。



7、某男A高中当年第一次恋爱，如胶似漆。
而后某次期中考试被分到某考场，考试之前仍在与女朋友煲电话粥：XX啊~我到考场了（省略……）
刚打完电话，坐A后面的一陌生男生搭了下他的肩，说：XX是你女朋友？
A：恩啊（甜蜜状~）
此陌生男很兴奋：哎呀！她也是我前女友诶~好巧。
A还没来得及风中凌乱时，坐A前面的男生也巍巍然转头道：的确很巧，我跟她也谈过……

该男至今不承认这女生为自己的初恋……



8、本人住校大学生 寝室不带浴室 洗澡都是公共浴池 刷卡按分钟计钱
这两天新生报道 浴池里异常火爆 常见一清洁大妈领着一队新生来参观（请自行想象，新生参观时我们这些老生可都全光着在里面站着呐…）
寝室有一短发飞机场的姐们就此悲剧了 据她回忆 她鬼使神差的站在了最靠外的位置 结果一群穿着衣服的诚实的90后妹妹指着她惊呼“混浴耶 ”“不是啦 是纯平”“真的好平”……当然这不是最惨的
大队人马撤离后 一个澡堂的人在她洗澡的那短短十分钟内都在死死的盯着她…盯着…盯着



9、我家是开音响店，有天晚上有个员工拿着店里的DVD回宿舍看了一晚，第二天又放回原位。

第二天，下午五六点的时候来了位女顾客，看中了套音响，叫我们试给听，于是我们就象平时那样接上DVD试，DVD就是那员工拿回的那台，一切准备就绪，于是GC来了，只听一米多高的大音响发出女性恩啊哦的声音＜你们懂的＞，店外过往的行人差不多都停住了脚步，眼睛望着我们店里，我们几个当时就石化了，他们可能在想光天化日竟敢放的那么大声，冤枉，我们不是故意的。十多秒后，我打破僵局，憋着说道，音质不错，低音够重，声音也大云云…毕竟做生意嘛都这样的啦。那小姐也反应过来，红着脸说，算了就这个吧，帮我送到家里吧。等客人走后，我们马上问那个店员，他低着头解释到昨晚看得太晚，岛国碟忘记拿出来了。晕，我家店的声誉就这样臭了。



10、有一次没地方住了，同事说他老婆出差了，要不就在他那凑活几天。我答应了，当天晚上就过去住，结果他门只有一张床。。。也顾不了那么多了，白天那么累还是赶紧洗洗睡了。 住了两天都挺好。第三天晚上睡的香的时候，突然一声来自天边的尖叫，把我从梦中惊醒。强行撑开眼睛，发现门口站着一位女人，双手张开，一脸惊恐和姗姗来迟的愤怒。然后我就发现放在我内裤里的那只手，那只同事的手。。。我是男的。



11、儿子刚满月,单位超忙,本人天天加班。为了不影响本人休息,老婆带儿子回了娘家。以上背景。

由于忙,数日未去看儿子,LP打来电话,无比幽怨地说:你都不来看儿子,现在宝宝越长越像妈了,一点都不像你!
我:谁说的!至少有一点像!
LP:哪点像你?!
我HLL来了一句:尿尿的地方像我…
然后我办公室的人集体石化+凌乱了…没事扯这干啥啊…



12、本人二十五年最糗的时………几年前去当兵体检，听说要一排人一起脱裤子检查jj,本人雄性大发，想好了计策，想一展雄风，检查当日，到我这一组了，我按计策来始行动，（幻想＋手插口袋偷偷碰自己jj）,正当哥快成功之际，传来一bh女护士之声“站最右边的小鬼，不要在那边摆弄了，我们只是检查你有没有，不是检查你大不大”……时间停滞在那一秒，十几个人刷刷的看着我和我当口袋中的手…更凌乱的是，哥这个时候硬了…



13、话说那时姐还是初中一纯洁loli，喜欢班上某男，某男也有所表示，两人暧昧并被班上同学疯狂起哄中。 某日，我不知为何发春，用卡片纸做小海报一张，上书"i love xx"，xx是此男名字的拼音首字母，将海报贴在教室桌上供人参观。并且把当时的网名也改成了这个。 将近十年后的某天，当我回想起曾经的青春烂漫时，猛然发现，他叫孙蒙...



14、背景：一身高体壮读医学院的哥们儿
话说我这哥们儿一天晚上上课，要观摩S体，于是老师派他们班里一帮男生去停尸房搬运，到了地方才发现人手不够（医学院男生都比较少），本来是两人抬一具的，老师看我这哥们儿比较强壮，淡淡的说了一句…“你自己背一个回去。”
于是…风高月黑夜…校园里上演着现实版的鬼吹灯！！！



15、本人女生，短发，性格比较豪爽。。。一个暑假晒得挺黑的。。。
1.有次同学聚会，在某小饭馆吃饭。我不顾及形象吃了三碗饭，事后男生赠外号“三碗不过岗”。。。

2.今天和妈妈去吃喜酒。吃得正爽，对面一老太和我妈搭话：这是你儿子啊？…………虽然我不白，女人味也不太明显，但好歹我胸前也有b吧？
3.我舍友把我俩的合照放在她的qq相册。另一舍友留言取笑我：你男友挺帅的啊~我无奈，只好自嘲回复：你男友胸肌很大嘛。。。



16、今天，我们几个人打篮球，当时打得很尽兴大家都很投入。我一朋友打算过在他前面的人，表情严肃动作谨慎，眼看着晃人动作要出来了，我们还想象着他要怎么过人呢= =||| 这时那位表情严肃动作谨慎的朋友突然放了个大响屁!防守的人动作停止了..放响屁的朋友一个突破上篮进球了.. 我霎那间感受到大家都安静了.....世界都静止了...



17、我上周在家搞卫生，最后集中把卫生间的卫生做完就结束了，可能是长时间没有弄，比较脏，我用水龙头冲洗卫生间的地面，贱了我满身的水，加上流汗，衣服基本全湿掉了，搞玩了，我想洗个澡，但苦于脚上都是水，不方便去房间拿内裤，于是我就喊我四岁不到儿子，“宝宝，帮爸爸拿个内裤”，“好的，爸爸”他飞快的跑到房间，拿了跑到卫生间门口，递给我说，这时候，他一本正经问我说：“ 爸爸，尿湿了吗”



18、年初，有位车模的私密视频被传到网上，童鞋们纷纷下载，小弟我也不免俗。下过的童鞋应该知道，那是个名字为“ss”的压缩文件。话说俺们部门男老大刚三十出头，为人仗义，跟我们这些毛头小子没大没小。某天，我用公司配给老大的本本上网，突然看到桌面上有个下载到一半的压缩文件，正是“ss”！俺在心里窃笑不已，为了讨好老大，俺直接把那个未完成的文件删了，然后从我电脑里把下好的“ss”考了过来。半小时后，俺部门与兄弟部门开会。老大主持，开到一半，老大说：“关于这个问题，施施给我们找了点资料，我们一起看一下，施施已经传到部门公共邮箱了，大家可以会后自己下载下来看。”说着，幻灯上的鼠标指向了桌面上那个ss压缩文件。俺石化了三秒，嗷地一嗓子：“别点！”兄弟部门有位小文秘，姓施，大家昵称其为施施。。后来…会暂停了半个小时。再后来，施施再也不让别人叫她施施了，公共邮箱里那个以她昵称首字母命名的邮件也不知所踪。而我，出名了。。



19、大学的班长，男，人成熟懂事，还挺搞笑，一直没有女朋友。大一快结束时有八卦同学问他为何还没女朋友，他故作痛心地说：我喜欢的人，已经有女朋友了……有女朋友了……女朋友……从此关于他是gay的传言昏天黑地，更有传闻他和别系的班长是一对……
更悲剧的是终于等到新学年学妹到来，此哥哥琢磨着可以从学妹中挖掘个女朋友，没想到一日学妹问他：“学长，那个班长是你男朋友吧？……”
此人大学四年没有找到女朋友。。。
舆论的力量



20、刚看电视，看到一模仿达人天天，主持人说让天天模仿明星给热心观众打电话，一个大叔接起来了，天天曰，你好，我是郭富城，我邀请你来看我的演唱会。大叔曰，不好意思，我不认识郭富城。天天：…，真正的gc来了，天天继续曰，你这是在做什么生意呢，大叔寻思好久说，卖鸡的。天天说，哦，卖农副产品啊，大叔说不是卖农妇的，是卖鸡的。



21、真事: 有一次送女友回家，太晚了第二天又要早早接她出去办事，于是在她家楼下网吧通宵，过会来了一个女人，我了个去，身上有种无法形容的臭味，红头发超乱，一边语聊一边扣脚丫，说话一股大碴子味牙还黑的...忍了半个小时，毅然决然在马路上抽了一宿烟......嚓......

牵手

从超市买了一箱王老吉冰冰箱里
前两天喝太high直接喝到拉肚子……
痛苦之余颤颤巍巍找到一瓶保济丸，和水吞下去定睛一看……是王老吉产的……









平安夜和大四师姐去开房，才知道热点时期房子要提前预订…
师姐提议到公园坐坐，附近大学生都TM开房去了，公园很幽静。
“今年暖冬哦，都圣诞了天气还不冷！”师姐脱掉外套隈依在我怀里。
师姐里面只穿紧身内衣，没有戴BRA，我有些心慌意乱…
师姐：“我给你讲个笑话：一小姐在公园拉客，一民工问价，小姐说‘草地十元，到我住处床上五十。’民工掏出五十，小姐说‘大哥你太有品味了！’民工说‘有JB品味，草地五回！’”
那是我第一次听到这笑话，笑得前仰后合，后来我就讲了几个笑话，可是师姐没精打彩的，我以为师姐累了，就提议回去。
回到宿舍懂了，拿头撞墙…
打电话给师姐：“我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操场走走！”
师姐：“你是猪啊！”









我大学在重庆，重庆很热，这个大家都知道。我们专业寝室都在六楼楼顶，楼顶很热很闷，我们专业将近50人。

有一天我们实在热得忍无可忍。

晚上临时约定大家一起睡楼道，我们大家就在2.5米宽的楼道打地铺，

大家就搬出凉席，都只穿着小裤衩，排成一排，40多个人，开始睡。。。。。。。。。。

                             结果第二天高潮来了

一大早通宵网吧的回来了，上6楼，到了楼道口，一惊，以为穿越到了《女子高校怪谈》，

遍地都是S体，排成一排，各种奇怪的姿势趴在地上。。。。









话说上初中那会，哥写字跟天书一样，老师和父母都很头疼。俺地同桌是个可爱又漂亮的朝鲜族MM，天天在书包里装着字帖﹑钢笔和墨水，于是乎，每天在大家睡午觉的时候，班里多了一个临摹字帖的身影，和一个同样不睡觉监督我写字帖写不好就掐我的身影。经过不懈的努力，俺写字再也不天书啦！但是，但但但是！俺写得了一手秀气而又妩媚的女生字体！ 以上是一个很有爱的背景。GC来了。
话说上了高中以后，给一个暗恋的女生写情书，女生放在书包里，结果回家被她老妈看到了，她老妈晚上在她做作业的时候，端着水果鬼魅般的晃进了她的屋子，幽幽的对她说：XX，谈恋爱可以，但要是男生……







我们化学老师整个就一活宝。将近60的人了，平时巨搞笑。那次校运动会，老师参加4乘4接力项目。由于他们那组老年人居多，所以老师很巨娱乐精神的犯规了…大家就看见化学老师（第二棒），在第一帮物理老师离他还有50来米时，从兜里HLL的掏出一跟接力棒…我们不约而同的凌乱了…









一个要好的女性朋友最近失恋，又被公司派去出公差，天天住酒店吃快餐，忙的要死。某天给我打电话，狂吼：“不想干了，找个人养我吧！！！啊啊啊啊啊啊我需要一个男人！！男人！！！！我需要男人！！！”
安慰她半天无果，时间已晚，就挂了电话，准备睡觉。
刚躺下没一会，她的电话又打过来了，声音紧张兮兮：“我刚给你打电话，说话声音大吗？”
我：“嗯，奇大，您不是吼的了吗都。”

她：“崩溃了，就这一会，好几个来敲门问：小姐要不要特殊服务啊？还把名片照片从门缝塞进来，NND，吓死我了，没法住了……”
我狂囧。。。
据说她还担心的在屋里找针孔摄像机录音机之类的东西找到半夜，第二天一早就退房换酒店了……









大三时要选修体育，想偷懒就选了气功，当时练的很勤快，每天都按照老师教的早晚练功，要在空旷处伴随大喝呼出浊气，找了几个地方都影响人不合适，最后选择了十舍旁边的小山坡，十点多，我来到小山坡上，只听我大喝一声，那中气叫一个足，突然四散走出四五对男女。第二天我老乡跟我说，他寝室的人说小山坡上昨天冒出一个疯子，狂吼着把他和他女朋友吓个半死...







大四毕业吃散伙饭，我们班两个学生会里的也去了（我们大三），结果这两个女生被一群不怀好意的男的灌酒，最后其中之一A喝的有点不行了，但另一个B却一点儿事没有，那些灌酒的男的都喝成烂泥了，怎么叫都叫不醒，于是两女特鄙视的朝他们竖了竖中指，又和女生打了招呼，然后下楼了。
       A说“我头有点儿晕，咱们打的回去吧！”，B一挽袖子说“没事，我载着你回去”，然后让A先坐到车架后面，等稳了就骑回了学校。进了校门路过图书馆时B突然想起还有一道题不会，于是对A说“你先等我一下，我上去问一下他们一道题”，A就说“你快点儿啊，回去好好休息一下”。10分钟以后B下来了，然后接着走，很快就到了宿舍，然后两人洗漱了一下睡了。
      第二天睡醒之后，A对B说“你真强啊，我都喝的不行了你还一点儿事没有”，B说“咱们怎么回来的？”，A就很奇怪“你载着我回来的啊！”，B说“我怎么一点都不记得呢，我还以为是打的回来的，那个破出租车还一直晃来晃去的”…此事为A转述，后来她说每当想起那天一个神智不清的人载着她在川流不息的立交桥上狂奔了2里路，她的额头就会渗出冷汗来…





高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…







坐10号线，遇一女乞丐(目测年纪不超过18岁)跪地行乞，逢人必抱双腿以头相求。行至一中年男子，男子义正言辞一声断喝“没出息！”，车厢众人皆惊。
　　
　　女乞淡然起身，正色道：你才没出息，还坐地铁。”话毕扬长而去，男子呆若木鸡，众人痛苦的将头扭向了一边……









一朋友留学美国，某日和几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车...

其中一个印度同学说：你不错了，我倒完汽车还要倒驴车









都说男人是一元的硬币，开始不知道所以云，昨天遇一腐女同事，终于搞清了，她说前面是1就是一根棍棍<你们懂的>后面是菊花多形象啊…我直接闷倒，突然我鬼使神差的说了句，那女人是什么，顿时整个工作间安静下来了，以为就这样结束了，突然底下一个弱弱的声音飘来“带菊花的投币机”小师妹，想象力不要这么丰富吧，平时看上去还是个乖乖女，终于知道什么叫人不可冒象了…







今晨和老公一起早餐
  老公突然认真地看着我的脸，说：“老婆，你最近漂亮了，脸上的斑淡了～～”
  我当下大喜，伸出兰花指指着右边脸上的几颗雀斑，温柔地说：是这吗？
  老公摇了摇头：是另一边脸的。

  姐立刻沉默了，默默地继续早餐。
  姐的另一边脸上没有斑！！！！！







昨天去表姐家玩，刚好她家两个小宝贝游泳回来。小正太3岁多，小萝莉2岁。我就带他们去浴室洗澡。
一进浴室，小萝莉就说要嘘嘘......自己就脱了裤子蹲下了。这时候小正太看到了，也说要嘘嘘。大家都知道男女有别的，于是那个小正太就很拽的和他妹妹说：“哼，我有小JJ，所以是站着嘘嘘的，你没有吧！！”边说还边扮鬼脸。这是，小萝莉不愿意了，站起来，对着她哥哥就是一顿厮打，后来觉得不解气，跑到客厅对着她妈妈大吼：“你们偏心，凭什么我没有小JJ？？”她妈还一头雾水的时候，GC来了，她又跑回浴室，恨恨的对她哥哥说：“等爸爸晚上下班，要爸爸出去给我买一个，买一个比你的好的小JJ，那我也能站着嘘嘘了，气死你气死你！”









那年大学毕业，吃散伙饭，全班都在。专业原因，班里男女比例差不多6:1，临结束时，啤酒瓶已经堆成了一坐山，意犹未尽，此时班长忽然提出了一个建议，每个人和其他人互相拥抱一次，并说一句祝福的话！本来这也没啥，大家都表示此建议和河蟹，于是开始进行，场面相当感人……直到大家忽然意识到，班里有一男一女是一对儿，气氛变得诡异起来（此女身材火爆，相貌姣好，当年该男也算血拼同班无数男生才得其芳心），所有男生排着队去抱此女，该男脸色铁青站在一边，又不好意思说什么，眼睁睁看着自己的女人被班里所有男人抱了一遍。等到大家和该男拥抱的时候，并不像别人那样把祝福的话大声讲出来，而是貌似每个人都在他耳边低语了一句，说的什么没人求证，但我说的比较平淡“兄弟我只是抱了一下……而已”
第二天该男QQ签名改为：淡定淡定，纯属友谊，MLGB







小时候家里都富裕，逢年过节送礼都是别人送来的再拿着去送另一家。哥们家过年，一亲戚送来盒蜜饯，这哥们想吃但是父母不让。此哥们很是郁闷，都送来了为什么不能吃，越想越郁闷，于是乎打开盒子拿笔疾书“谁吃谁长兔牙”。写完之后心里顿时平衡了很多...接下来就按照大家想象的发展，父母拿着这盒蜜饯去送给了亲戚，亲戚又送给了亲戚的亲戚...又送回来了。哥们的老爸看到之后心想，翻来覆去又给送回来了，盒子也磨旧了，给儿子吃吧，于是乎把哥们叫来要打开吃。哥们的心理活动不做描写，打开之后，“谁吃谁长兔牙”6个字立刻映入眼帘，哥们老爸的脸绿了下来..啪..一巴掌打了下去，哥们顿时大哭，哥们妈不愿意了：“怎么打孩子呢，你又不能确定就是儿子写的”
然后哥们爸说了一句最惊天动地的话“除了你儿子，谁写‘兔’字把点点在左边？！”









小时候家附近的孩子多，老在一起玩耍。杨树上的天牛，大家知道吧，有两个触角的那种。我是从来不敢碰的，孩子头叫朱玛，玩天牛已经到炉火纯青的地步了，这不，一个阳光庸懒的下午，正当我们一群小屁孩排成一排撒尿时，孩子头开口了，“你们谁敢这样？！”
只见天牛安然的卧在他的小jj上，还没等到我们凌乱呢，尿液喷涌而出，天牛不知道是被烫了，还是被熏着了，上来就是一口……这哥也是第一次被天牛咬啊，哇的就甩着那什么飞奔回家，还一边喊着“妈，我的牛牛大了…”留下我们一帮发愣的小弟齐对那什么行注目礼…









我一朋友的，简称A。     A前段时间交了个女友C，C倒追。进展迅速，昨天上门见女方家人。女方父母颇为满意，快吃饭的时候，C的姐姐回来了，C有些不自然了，C姐姐一露面。。。A傻眼了。。。
C姐姐是A的前女友，分手的原因是因为C姐姐说她家人不喜欢A。。。











有个朋友，去女朋友家偷情，女朋友的妈妈是夜班，爸爸也不在，两个人就xxoo了一晚，第二天早上起来，一看10点多了，朋友起来要走，但是看女朋友含含情脉脉的样，就隐不住又xxoo了一次，刚完事，女朋友的妈妈回来了，看见其男，先开始嗷嗷大哭，又给朋友上政治课，说了二十多分钟后，她妈妈突然来一句：＂小伙，先把衣服穿。"

FJ疯子

拘留所也是进去先脱光了 检查！

阳光下的罪恶

飘过