冷笑话

宸宸

我上大学的时候,兄弟系来了个新辅导员,女的,人长的还说得过去,据说有点色...
某日,去男生宿舍,在某寝室外有人告诉他别进去,某男裸睡未起,该辅导员猛一推门,尽自走到裸睡男床前,伸手--掀被.....
然后"啊...."响彻该楼......

小女孩：你好，母亲节到了，我要点首歌
播音员：真乖！说吧， 你要点哪首？
小女孩：《女人何苦难为女人》
播音员：...

我们高中一个化学老师，做食盐溶解的试验，称量食盐的时候，发现取多了，于是打开窗户倒到楼下去了。。。

高中我们刚刚搬到新校区，学校设置都没弄好，有一天语文课老师让我们发言，每人说一件有意思的事情，结果某同学说：“那天我和XX打羽毛球的时候，XX掉到下水道里面去了。”（当时学校下水道还没有盖上井盖）。全班笑趴下了。。

1、安安老师（幼儿园中三班女老师） 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。
  

2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

一男子到朋友家做客，见朋友家6岁胖儿子好玩，便故意逗他，弹其鸡鸡，谁知胖儿子大哭大闹，其母过来劝儿子：“别哭了，叔叔是闹着玩的。”胖儿子：“闹着玩？让他弹你鸡鸡几下试试。”

1、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
　　
　　
　　2、一个老外的中文笔记：
　　
　　 Go can jim low shall bai two go show oil home rober
　　 狗 看 见 了 小 白 兔 , 狗 说 我有 红 萝卜
　　
　　
　　3、好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲……忽然响起一声城管来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。
　　
　　
　　
　　4、某神仙，号称癌症、梅毒、性病都能够药到病除，这日感冒，到一小诊所打吊瓶，输到假药水，不治而亡。
　　
　　
　　5、情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
　　
　　
　　6、走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。
　　
　　
　　7、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
　　
　　
　　8、某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！
　　
　　
　　9、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。
　　
　　
　　10、深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！
　　
　　
　　11、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！
　　
　　
　　12、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。
　　
　　
　　13、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
　　
　　
　　14、遇到一办证的，硬要我办证，我说：我要办个玉米砍伐证，有没有？他愣了下说道：我他妈就没有办不了的证件！叫我留下电话。我还真给了，第二天，还真给我电话了。一看，他妈的和网上一模一样！我竖起了大拇指：牛！办证的说：做我们这行的，要有职业操守！
　　
　　
　　15、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
　　
　　
　　16、一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平。
　　
　　
　　17、夜，友夜归，遇暗娼站街。暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦！朋友说：美女，人家没有带鸡鸡哦！
　　
　　
　　18、馒头店，师傅上厕所未洗手，揉面做馒头。馒头白皙松软，生意爆好。
　　
　　
　　19、一美女，大笑露齿，齿缝间现辣椒皮……
　　
　　一美女，大笑露齿，齿缝间现卷毛一根……


当年三三自认为是公司里的Excel极品高手，没事就爱在Excel写一些公式来处理一些复杂的数据统计、运算。一次我花了一个礼拜时间，研究清楚了一个税率的算法，并用Excel公式做了出来。笼统来说，这个税就是有N种条件同时满足，才能给你一定优惠的苛刻税种。写出来的代码十分长，看起来十分炫。大概是：

if(条件1，if(条件2，if(条件3)……，……)，Y)
哦也！想着自己写出了个N层if嵌套(N≥7)的公式，我高兴了很久。这时QQ上发现一个老朋友在线，便把自己的杰作发过去给他炫一下。没一分钟他就回复我了，只见他把单元格里的公式改成了：
if(AND(条件1,条件2,条件3,条件4,条件5,条件6,……)，执行X，执行Y)


知音体：小叶子妹妹啊，哥哥甘心皈依禁欲只为还你一个美好童年
法制日报体：襁褓中被弃寺庙 小和尚一纸诉状告生母
新闻联播体：日本天皇私生子曝光 皈依佛门举国震惊
天涯杂谈体：《聪明的一休》完整版：全面解析日本皇室荒淫腐败黑幕

知音体：苦命的孩子啊 你可知道妈妈不想抛弃你
法制日报体：公众质疑皇室 为何皇子没有合法身份
新闻联播体：新华社消息: 日本某皇子某日于某寺出家
天涯杂谈体: 为何一休会出家 跪求高人解答

知音体：天才的少年呵，你怎堪背负如此复杂的身世之谜
法制日报体：小和尚成黑户 寺庙户籍问题爆出黑幕
新闻联播体：X主席向日本天皇发去贺电，祝贺一休皇子回归
天涯杂谈体：那一夜：天皇私生子一休之母大揭秘

知音体：少年，你不是一个人在战斗！
法制日报体：佛与“法”，一个和尚引发的血案
新闻联播体：天皇私生子归依佛门 中国政府表示关注
天涯煮酒体：秀木于林—— 一休身世与日本皇室
天涯仗剑体：〈聪明的一休〉武工TOP10
天涯蓬莱体：我昨天晚上梦见一休…..
天涯八卦体：818一休和小叶子……

知音体：少年和尚用智力逆转生活疑难杂症的齿轮
CCTV体：走进科学 为您揭开一休和尚IQ满分的奥秘
凤凰体：聪明一休 下周一凤凰卫视全球同步首播
杂谈体：从东瀛小秃驴的伪正义和伪道义看中国当代儿童思想的腐败与堕落
八卦体：风靡全球的小温越狱头被指抄袭70年代日本纯情正太一休（图多慎入，温粉绕道，黑勿进，欢迎盖楼）

知音体：天才儿童用智慧守护单亲妈妈
法报体：法学界热议：未成年人受戒是否属监护人失职
联播体：人民出版社出版《日本佛教Ｘ宗第Ｎ代灵童寻找纪实》
杂谈体：打倒一休他妈这个非处！ＢＳ一万遍！
八卦体：有没有人来818那个聪明的一休啊（非主流没看过的不要进来）
时尚版：从弥生小姐的和服谈发型与服装的关系

知音体：幼齿盼哥痴缠古庙众僧，老和尚棒喝退散一世情缘
法制日报体：一休涉嫌诽谤将军一案一审驳回，年龄太小成主因
新闻联播体：五讲四美开新花，安国寺自力更生奖三农
天涯杂谈体：纠结啊！纯情幼女为何收藏长长的白萝卜？
焦点访谈体：安国寺僧人为何集体失语？长老缘何仰天长叹？桔梗店老板为什么目瞪口呆？将军为何掩面无言？为什么小叶子会面红耳赤？敬请收看今晚七点四十五分焦点访谈特别节目——《一休晒被子之谜》

知音体:《那难以割舍的小叶子妹妹哦，美丽的东洋之恋》
法制日报体：《西佑卫门和一休法师联手捣毁一黑心作坊，调查取证后台为幕府将军，有关部门责成黑心坊主限期整顿，将军暂时被双规》
新闻联播体：《日本天才儿童一休先生对当权派毫不惧怕，坚持数时年如一日在将军门口示威，我们赞扬一休先生这种精神》
天涯杂谈体：《我的老公竟然潜力研究一休的故事，我的青春胴体在慢慢凋谢，请朋友们帮帮我，我该怎么办？》


我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
号码都是一样的。。。。你小心坐牢

应该是点击钱包-选中RMB.JPEG-在弹出的窗口中点右键-打开-PHOTOSHOP-复制背景图层-修补图章工具-涂掉RMB的尾号-新建文字图层-打上1到0-选区部分文字-替代原来字体-正片叠底模式-色相\\对比度调整-合并图层-存储为RMB改.TIFF-校对菲林-四色印刷-双面印刷-水印印刷-凸面印刷-丝网印刷-出一百万套-切割出血-做旧处理-搅拌机打散-全部存入ATM机。

宸宸

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？


A:从前，有个太监……
B：然后呢？接下去讲啊。
A:下面没了……


小明天天吃两个人分量的饭
小红：你是猪，你是猪。
小明：我是猪--才怪。
第二天。
小红：猪才怪上班了，猪才怪吃饭咯，猪才怪上厕所咯
小明终于忍受不住啦
小明：我不是猪才怪。

小明牵着自家的公牛去配种,路上遇到了熟人.熟人问他:"小明,上哪去?"
小明回答:"牵牛去配种."熟人说:"为什么不叫你爸爸去?"小明道:"不行!一定要公牛才可以!"

宸宸

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？


A:从前，有个太监……
B：然后呢？接下去讲啊。
A:下面没了……


小明天天吃两个人分量的饭
小红：你是猪，你是猪。
小明：我是猪--才怪。
第二天。
小红：猪才怪上班了，猪才怪吃饭咯，猪才怪上厕所咯
小明终于忍受不住啦
小明：我不是猪才怪。

小明牵着自家的公牛去配种,路上遇到了熟人.熟人问他:"小明,上哪去?"
小明回答:"牵牛去配种."熟人说:"为什么不叫你爸爸去?"小明道:"不行!一定要公牛才可以!"

天煞星

真够长的啊 :L :L

风中男孩

呵呵

昊楠

涛哥，咱这也太长了，一时看了这么多冷笑话我有点接受不了～

sumalagu

;P ;P ;P ;P ;P ;P