很多笑抽筋笑话《转载》

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1.有一天小明手上打着石膏，
　　　　老师问：你的手怎么了
　　　　小明说：断掉了
　　　　老师说：为什么？
　　　　小明说：因为我太懒了
　　　　老师说：太懒手会断？
　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　　　可是我懒的用手弄，
　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　　　所以.................
　　　　老师：............
　　2.在大陆做生意的台商，
　　　　由于家眷都在台湾，
　　　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　　　他很不高兴，
　　　　于是透过关系花了一些钱，
　　　　要把这着不雅的名词去除。
　　　　
　　　　过了一星期，
　　　　朋友告诉他办好了。
　　　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　　　里面赫然盖了个三个大字：
　　　　非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这
　　　　非淫虫
　　　　三个字弄掉，
　　　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　　　因为下个月他就要回台湾了....
　　　　朋友也跟他再三保证，
　　　　一定没问题，
　　　　只是礼数绝不可少。
　　　　
　　　　又过了一星期，
　　　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　　　上面写着：
　　　　非洲淫火虫
　　
　　3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　　　
　　　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　　　乙丙：下次要通知我们……
　　　　
　　　　过了半个时辰，
　　　　甲：注意了…
　　　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　　　并确定与外界没有连通…
　　　　结果，甲放了个屁。
　　4. 我有一次和几个同学
　　　　去高中老师家看他，
　　　　那是一个老头，临走，
　　　　我们留下一些水果送给老师，
　　　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　　　放在门口就好了.”
　　5.陪朋友打的去见一个网友，
　　　　快到的时候，
　　　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　　　“看到那个女的了吗？”
　　　　　　
　　　　“看到了，在那儿停？”
　　　　“不，撞死她！！！”
　　

　　6.一天在东方广场约网友MM见面，
　　　　不想显的太土，约在星巴克。
　　　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　　　
　　　　就到柜台点咖啡。
　　　　服务员问：“您要点什么？”。
　　　　当天没带眼镜，
　　　　咖啡厅灯光昏暗，
　　　　我使劲看价牌，还是看不见……
　　　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　　　
　　　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
　　7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　　　拟行程，自己则是整理行李。
　　　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　　　秘书：“你要干什么？”
　　　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　　　秘书：“老板有同意吗？”
　　　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　　　秘书：“来公司那么久，
　　　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　　　老板的意思是：去个头！”
　　8.某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　　　一样新鲜。某兄下班，
　　　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　　　有时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　服务员实在看不下去了，
　　　　过来跟该兄说：
　　　　“先生，昏过去的不算……”
　　9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　　　一日到男生宿舍探访，
　　　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　　　被班任看到了
　　　　立刻大叫一声跳到床上，
　　　　盖住被子~
　　　　班任留下一句话就走了：
　　　　我这么大岁数了什么没见过，
　　　　你叫什么叫~
　　　　该同学巨寒- -!!!
　　10.盗版光碟：
　　-Are you serious?(你是认真的吗?)
　　-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
　　　　　　
　　　　 电影上的翻译:
　　　　　　-你是席拉瑞丝吗?
　　　　　　-不,我是凯丁..

　　11.大一的时候，
　　　　偶寝室一哥们
　　　　一天早上起来
　　　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　　　感觉倍儿郁闷。
　　　　
　　　　提起来正要扔，
　　　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　　　　　
　　　　
　　　　全寝室暴寒一学期！！！
　　12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
　　13.我们寝室对面有一小面馆。
　　　　寝室一室友，
　　　　特爱耍酷，
　　　　某日正待在窗边洗头，
　　　　待洗完，
　　　　头发一甩作明星状，
　　　　手指向面馆，
　　　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
　　14.一日同学去中关村转悠,
　　　　一小贩凑过去问,
　　　　“要硬盘不?便宜”
　　　　
　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬”
　　15.以前大学的时候,
　　　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
　　　　
　　　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
　　　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
　　　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
　　　　“然后呢?”众人问,
　　　　
　　　　
　　　　她顿口气接着说:
　　　　“拖进来L J他,
　　　　搞到他精尽人亡,
　　　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
　　16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　　　　　
　　　　有天晚上我正起来喝口水，
　　　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　　　 吓得我把杯子打烂了……
　　　　
　　　　
　　　　某天晚上，又继续说梦话，
　　　　喃喃地说：
　　　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
　　17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　　　吃了一半，
　　　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　　　
　　　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
　　18.百度知道
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　　2500字~3000字
　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！
　　浅析中国艺术的意境美
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　　湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
　　19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　　　估计拉不出来，
　　　　就在厕所里面狂吠。
　　　　
　　　　此时，外面的B君听到，
　　　　于是高声唱到：
　　　　“拉不出来一声吼啊！”
　　　　更绝的是，
　　　　C君马上接着唱到：
　　　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　　　　　
　　　　
　　　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
　　21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
　　突然，考官对我说，加油，同学。
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
　　22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　　　讨论得正热闹,
　　　　那个睡着的醒了:
　　　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
　　23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　　　
　　　　在本科生校区，
　　　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　　　专门为研究生准备的，
　　　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　　　
　　　　有一次和一朋友从那过，
　　　　见他欲言又止，
　　　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
　　24.刚开学,
　　　　来了个新的英语老师,
　　　　
　　　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　　　
　　　　然后他开始点名:NO.1.
　　　　他喊.
　　　　我们班1号就站了起来,
　　　　喊了声:到!那个老师说:
　　　　Please in English!(请用英语回答)
　　　　我那同学挠了挠头,
　　　　憋了半天答了句：
　　　　导～～～（发第二音）
　　　　　　
　　25.我们宿舍哥们暴强，
　　　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　　　忙活抓了半天没抓到，
　　　　哥们叹了一口气说：
　　　　“妈的，饿死你！”
　　　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　　　我们那个汗呀~~~~~
　　　　　　
　　　　
　　　　还是蚊帐的事：
　　　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　　　“你们看吧”，
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　　　封口。
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　　　就是不让苍蝇落地，
　　　　结果两个小时后，
　　　　苍蝇终于飞不动了。
　　　　
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　　　你是云南的？
　　　　　　"YES"
　　　　　　"哇..好远啊...."
　　　　　　..........
　　　　　　 "云南解放没有？"
　　　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　　　“不，我们住树上”
　　　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
　　"你是云南人啊？"
　　　　　　"是啊。"
　　　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　　　"………………！
　　　　　　怎么不骑马呢？
　　　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　　　一公里以外摆个牌子，
　　　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
　　27.我大学时，
　　　　宿舍的厕所堵了，
　　　　一哥们自告奋勇，
　　　　说他去通之，
　　　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　　　三下之后果然通了，
　　　　还冲了几次水，
　　　　效果很好，
　　　　
　　　　
　　　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　　　楼下还有人在大号，
　　　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
　　28.我中专的室友，
　　　　有一次放假前一块喝酒，
　　　　后来喝多了，
　　　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　　　
　　　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　　　说了一句：
　　　　“我要游到我们宿舍去”
　　　　
　　　　然后就一个前扑动作，
　　　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　　　周围人倒！！！
　　　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
　　29.我们宿舍
　　　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　　　很晚回来，
　　　　喊我们开门，
　　　　然后我们就让他们对口号，
　　　　
　　　　天王盖地虎，
　　　　宝塔镇河妖，
　　　　么哈么哈，
　　　　脸怎么黄了？
　　　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　　　
　　　　有一次冬天晚上下鱼，
　　　　风又挺大，
　　　　
　　　　一哥们冻的不行了，
　　　　回来就敲门，
　　　　也不对暗号了，
　　　　直接就在那喊，
　　　　我脸是吃屎吃黄的，
　　　　赶紧开门吧。
　　　　
　　　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
　　30.我上铺痛经很严重，
　　　　每次到周期都要卧床休息。
　　　　
　　　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
　　　　一次她痛得受不了，
　　　　说要做手术把子宫切除了，
　　　　反正她也不想要孩子。
　　　　
　　　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
　　　　除了再也不用痛经，
　　　　A说还可以节省卫生巾的钱，
　　　　B说可以节省买套套的钱，
　　　　C说更不用花大钱做人流了……
　　　　轮到最后一个，
　　　　她想了半天，
　　　　说，
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……


　　31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
　　　　见你走过去
　　　　就问
　　　　哥们 要片儿吗?
　　　　我们起初很反感后来习惯了
　　　　
　　　　有一个寝室一哥们
　　　　和女友去中关村配电脑
　　　　回来特别郁闷
　　　　说被卖片儿的骚扰
　　　　大家说没什么
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　这哥们说:
　　　　问题是那NB
　　　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
　　32.还有一个，是听别人说的。
　　　　话说月底最穷的时候，
　　　　一寝室人都没钱了，
　　　　又不敢问家里要，集体节食。
　　　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　　　
　　　　中午辅导员来寝室，
　　　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　　　很是诧异。
　　　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
　　33.大学有一个女同学，
　　　　北京人，
　　　　冷幽默的那种。
　　　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　　　
　　　　
　　　　打电话到查分台查分。
　　　　查到数学分数的时候，
　　　　电话里报：
　　　　“您的数学分数是6——”
　　　　听到这，
　　　　她心里一阵窃喜：
　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　　　“——分！”电话里面接着报。
　　34.大一，石家庄，
　　　　冬天，一日天寒地冻，
　　　　正好是上午下课吃饭时间，
　　　　路上全是朝食堂走的人群，
　　　　我们班几个走到图书馆前，
　　　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　　　
　　　　我们几个南方的就讨论
　　　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　　　说：没问题，看还能走人呢，
　　　　不仅能走还能大跳呢。
　　　　
　　　　言毕，
　　　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　　　
　　　　老大反应身手了得，
　　　　几个扑腾到了岸边，
　　　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
　　35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　　　
　　　　　　　　结束后
　　　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　　　并且开口说：
　　　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

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36.熄灯后，
　　　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　　　结果5分钟后真的来电；
　　　　接着，
　　　　男生宿舍集体高喊
　　　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　　　然后真的11：50才熄灯；
　　　　最后，
　　　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
　　37.高中时讲排列组合，分组做题。
　　　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　　　磊：“十二个。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　老师：
　　　　“好，那你算一下，
　　　　十二个人排队，
　　　　你不能站在排头和排尾，
　　　　则有多少种排法？”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　磊埋头算：
　　　　“啊，有十二个人，
　　　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　　　
　　　　一会儿，
　　　　终于糊涂，做错。
　　　　老师怒，罚磊站。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　　　波惧，
　　　　半晌，
　　　　答：“三个……”
　　38.前两天，
　　　　公司的山东客户老张打来电话，
　　　　向我询问一些工作上的问题。
　　　　
　　　　我们在电话里聊了好半天，
　　　　最后为了便于网上交流，
　　　　我让他留下电子邮箱地址。
　　　　
　　　　 老张说：
　　　　“你记一下，
　　　　我的地址是……
　　　　老张的汉语拼音全拼……
　　　　然后是……
　　　　后头没有.com.”
　　　　
　　　　“后头没有.com？”
　　　　我一边记录一边琢磨着，
　　　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　　　
　　　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　　　也就是说，
　　　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　　　
　　　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　　　见我还不明白，
　　　　老张有点不耐烦了
　　　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　　　 挂了电话，几分钟后，
　　　　我的手机响了。
　　　　我打开一看，
　　　　顿时恍然大悟。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

　　39.A:I’m sorry!
　　B:I’m sorry,too.
　　A:I’m sorry three.
　　B:What are you sorry for?
　　A:I’m sorry five.
　　40.拨通800-820-3800
　　用户：你好，请问这里是微软吗？
　　微软：是的，请问您有什么事吗？
　　用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
　　微软：#%$^&@
　　用户：你们到底黑不黑了？
　　微软：…….
　　用户：说啊，你们黑不黑？
　　微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
　　用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
　　微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
　　用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
　　微软；##$%^&%$#@$%…
　　用户：怎么了？不需要打开啊？
　　微软：需要，需要！
　　用户：那咋还不黑呢？
　　微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
　　用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
　　微软：….
　　微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
　　挂机…………
　　

　　41.小平和毛主席散步。
　　　　
　　　　小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？
　　　　主席:桑班！
　　　　小平:莫友比择更库地了？！
　　　　主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班.....
　　　　小平继续问：“有崽同库地吗”
　　　　主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！”
　　　　小平又问：“那崽崽同库滴哩？”
　　　　主席急了，说：“白甲板！”
　　42.——昨天坐公车的时候，
　　　　公车司机一直盯着我看，
　　　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　　　
　　　　——那你怎么办？
　　　　　　　　　　
　　　　——很简单，
　　　　我也一直盯着他看，
　　　　就象我买了票似的
　　43.夏天的某次下课,
　　　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　　　我以为是同桌,
　　　　
　　　　就用指甲抠了他一下,
　　　　发现没反应,
　　　　我又加重力量抠了他一下,
　　　　还是没动,郁闷了,
　　　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　　　难道抠轻了?
　　　　
　　　　所以我就一顿猛折腾,
　　　　又是抓,又是扭的,
　　　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　　　稍稍睁开眼,呀,
　　　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　　　正不可思议看着我,
　　　　那手上那块皮肤都红了
　　44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
　　　　
　　　　但女的喜欢男的，
　　　　男的不喜欢女的，
　　　　一次，
　　　　四个人坐到一起，
　　　　
　　　　我说：
　　　　你小子对我们毫米有感觉就别装了，
　　　　赶紧表白，
　　　　
　　　　谁想，
　　　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
　　　　用手摸了一下自己裤裆：
　　　　有个P感觉啊，
　　　　你们看，连硬都不硬，平平的。
　　　　
　　　　
　　　　那女孩赶紧关切的说：
　　　　是么，我摸摸…
　　45.英国《每日电讯报》４日报道，
　　　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
　　　　英国警方４日公布了这段通话记录，
　　　　内容如下：
　　　　　　　　
　　　　警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”
　　　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　　　警：“好。”
　　　　　　　　
　　　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
　　　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
　　　　民：“它在天上。”
　　　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　　　民：“ＯＫ。”
　　　　　　　　
　　　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
　　　　天上那个物体，有人查看它没有？”
　　　　在场警员：
　　　　“是的。
　　　　它是月亮。
　　　　完毕。”
　　

　　46.800壮士为什么只剩下300人了?
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　因为伍佰去唱歌了
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　于是这300壮士又吸纳了100人
　　　　于是他们变成了什么?
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　蜘蛛侠(四百的MAN)

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47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　　　纸条上赫然写着
　　　　
　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　　　
　　　　然后是l后面N多个零元。
　　　　
　　　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　　　…………
　　　　　　…………
　　　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"


　　48.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　　　他问列车员怎么回事，
　　　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　　　这节车厢被包了。
　　　　
　　　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败。
　　　　　　
　　　　
　　　　一兄语出惊人：
　　　　“这些王八蛋，
　　　　连火车都不放过，
　　　　不但包二奶，
　　　　还他妈的包火车！”
　　49.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　　　但是常被我们驳倒，
　　　　每次被驳倒之后，
　　　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
　　　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　有一天，他又故技重演，
　　　　还变本加厉地骂道：
　　　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　 这时，
　　　　宿舍里很少言语的一GG
　　　　在大家都沉默地时候来一句：
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
　　50.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　　　　　
　　　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头先止住大伙的口食，
　　　　摸摸烤鸭的屁股，
　　　　气呼呼叫小妹来说：
　　　　“你这不是北平烤鸭，
　　　　是南京板鸭，换一份！”
　　　　　　
　　　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　同样地
　　　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　　　　　
　　　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　　　“烤鸭到！”
　　　　　　
　　　　老头重复动作终于说：
　　　　“可以吃了！
　　　　这是地道北平烤鸭！”
　　　　　　
　　　　
　　　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　　　跪在老头的前面道：
　　　　“我从小就是孤儿，
　　　　不知生在何处，
　　　　能否摸摸我
　　　　告诉我是哪儿人！”
　　51.有一个黑人到台北的某餐厅，
　　　　这个黑人既不懂中文也不会说。
　　　　
　　　　正不知所措时，
　　　　赫然发现对面的白人
　　　　指着服务生的裤裆，
　　　　于是服务生露出会心一笑，
　　　　立刻端上两颗水煮蛋，
　　　　
　　　　
　　　　那个黑人看得真是垂涎三尺，
　　　　马上如法炮制。
　　　　服务生也是会心一笑，
　　　　端上来
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　两颗皮蛋……
　　52.一位男士走进一家情趣用品店，
　　　　然后用超级害羞，发抖的声调说：
　　　　请…请…问…你们
　　　　……有有…有…没……有有…
　　　　卖卖…按按…摩…器器…？
　　　　　　　　　　　　
　　　　店员：有啊！
　　　　　　　　　　　　
　　　　男士：那…那…种种…
　　　　黑黑…黑色…
　　　　可可…以……
　　　　旋…旋旋…转转转…的？
　　　　　　　　　　　　
　　　　店员：对啊，干嘛？
　　　　　　　　　　　　
　　　　
　　　　男士：那…
　　　　那……
　　　　请……请问
　　　　要…要要…
　　　　怎怎…么么…么…
　　　　把把…
　　　　把
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　它…它…关…关关…掉？
　　53.一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
　　　　　　医生问：“有什么问题吗？”
　　　　　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
　　　　　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
　　　　
　　　　完事后，医生说道你们做的很好啊，
　　　　没有什么问题，
　　　　收了他们$32美金的诊疗费。
　　　　
　　　　尔后数星期
　　　　这对又陆陆续续来看诊了好几次，
　　　　他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，
　　　　医生也每次宣布没问题，
　　　　并收$32美金的诊疗费。
　　　　
　　　　这天医生按耐不住了，
　　　　问道：“你们到底想找出什么问题？”
　　　　　　
　　　　
　　　　老先生回答道：
　　　　“没有啦，
　　　　他是已婚我们不能去他家，
　　　　我也已婚也不能去我家，
　　　　而假期大饭店要收费$60，
　　　　希尔顿饭店收费$78，
　　　　在你这里只要花$32，
　　　　并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”

　　54.为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
　　　　某药品销售公司
　　　　特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
　　　　
　　　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
　　　　仍一无所获，
　　　　自感有愧于主人的盛情款待，
　　　　交卷时面有惭色，
　　　　递上白纸曰：
　　　　对不起，我想不出来。
　　　　
　　　　次日，最佳广告语揭晓，
　　　　众人皆大惊，
　　　　伟哥中国地区广告语乃是：
　　　　我想
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　不出来
　　55.小1说:你给我戴绿帽子!
　　　　
　　　　小0说:对!
　　　　今天给你戴绿帽子,
　　　　明天给你穿绿衣服,
　　　　后天给你买辆自行车,
　　　　叫你去做邮递员!
　　


　　56.四鸟吹牛，
　　　　麻雀说：我是老鹰里吸毒的。
　　　　乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。
　　　　鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。
　　　　盘里的烤鸭喊道：
　　　　你们算个屁，老子是OO功自焚的
　　57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
　　58.语文测验，
　　　　有一道填空题。
　　　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　　　某生一概不知。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　填第一个空时，
　　　　他悄悄问同桌，
　　　　答日:"朱自清。"
　　　　填第二个空时他又问，
　　　　答曰:"还是他。"
　　　　
　　　　于是，
　　　　他在考卷上填上
　　　　"还是他"。
　　59.一次英语考试中，
　　　　A君正不知所措，
　　　　忽见B君已填得满满的，
　　　　忙扔纸条过去求救。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　　　A君大喜，忙拆开。
　　　　只见纸内包着一块橡皮，
　　　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　　　在纸上还有几个字:自己掷。
　　60.
　　　同学聚会上，
　　　　一兄弟说：
　　　　“奥运年不太平，
　　　　现在北京的安保程度非常高！
　　　　
　　　　
　　　　就说我们学校在中南海附近，
　　　　上礼拜我在操场上踢球，
　　　　不小心把球踢过了墙，
　　　　结果没想到
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　球还没落地就被狙爆了……”
　　61.
　　　剧场里，演出正在进行。
　　　　
　　　　
　　　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　　　
　　　　
　　　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
　　　　
　　　　
　　　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　　　
　　　　
　　　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
　　62.一高官到一个农场参观，
　　　　问农夫：
　　　　我怎么发现农场里
　　　　有一只牛没有长角啊。
　　　　
　　　　农夫回答：
　　　　牛没有角的原因很多，
　　　　可能是遗传，
　　　　生下来就没有，
　　　　还有可能是后来有病脱落了，
　　　　而它没有角的原因是，
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　它是一匹马。
　　63.小时候吃面条，
　　　　吃着吃着，
　　　　我从喉咙里拖出一根：
　　　　“哈哈，会动的面条！”
　　　　这时，
　　　　爸爸在旁边严肃地说：
　　　　“蛔虫有什么好玩的，
　　　　赶快吃饭！”
　　64.庙会上，
　　　　剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
　　　　
　　　　剃头的师傅边剃头边骂到：
　　　　你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
　　　　
　　　　卖胡辣汤的不服，
　　　　回骂道：你剃个JB头，
　　　　你牛B嘛啊？！
　　　　
　　　　于是，
　　　　正在理发的顾客腾地站了起来，
　　　　一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
　　65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
　　　　连人带车翻下悬崖，
　　　　交警赶到后向下喊话道：
　　　　　　
　　　　“How are you?”
　　　　　　
　　　　留学生答：
　　　　“I’m fine，thank you！”
　　　　然后交警走了，留学生就死了
　　66.有一栋楼有四层，
　　　　每一层都住了个怪人，
　　　　
　　　　第一层的喜欢吃小黄瓜，
　　　　第二层的喜欢把房间染成绿色，
　　　　第三层的喜欢在阳台小便，
　　　　第四层的喜欢耍大刀。
　　　　
　　　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，
　　　　刚好三楼的要小便，结果切断了，
　　　　掉到二层，被染成绿色，
　　　　掉到一楼，
　　　　最后被当成小黄瓜吃掉了。
　　67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　　　
　　　　然后就进厨房忙了，
　　　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　　　丈母娘养的狗小白
　　　　
　　　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　　　可是他实在忍不住了~~
　　　　噗~~
　　　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　　　
　　　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　　　
　　　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　　　
　　　　当他放第三个屁时,
　　　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是



　　68.有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”
　　
　　 这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
　　
　　 这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
　　
　　 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
　　
　　 于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
　　69.法国
　　
　　 巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，
　　
　　 忽然间！男生很正经地跟她讲：「你爸爸是不是当小偷的？」
　　
　　 「不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！」
　　
　　 「奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麼能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！」
　　
　　 香港……
　　
　　 有个学生，听完这个以後，觉得极正，回去马上就照著做……
　　
　　 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，
　　
　　 看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：
　　
　　 「你爸爸是不是做建筑的？」
　　
　　 「你为什麼说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！」
　　
　　 「奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎麼能够把飞机场建在你的胸上呢！」
　　
　　 内地
　　
　　 有个混旦，听完这个以後，又觉得极正，回去马上就照著做……
　　
　　 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，
　　
　　 看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：
　　
　　 「你爸爸是不是厨师？」
　　
　　 「你为什麼说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！」
　　
　　 「奇怪，如果你爸不是厨师，怎麼能够培育出一块猪扒呢！」
　　
　　70.大学校园妙语录
　　
　　 a、食堂内不准喂饭！——某高校张贴在学生食堂内的标语。(随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开
　　
　　 b、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你——男生宿舍下铺给同床上铺的留言
　　
　　 c、后会有"妻"！——毕业留言册上的留言
　　
　　 d、数学系:不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系:可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
　　71.大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
　　
　　 风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
　　
　　 警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,
　　
　　 所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.
　　
　　 [别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
　　
　　 [呜警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没见那女人手中握着什麽东西吗?]
　　72. 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
　　
　　 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
　　
　　 “报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
　　
　　 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
　　73.一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
　　
　　 我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！
　　


　　74.有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
　　
　　 护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
　　
　　 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
　　
　　 护士说：“你是几号呀？”
　　
　　 农民说：“我一号呀！”
　　
　　 “那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
　　
　　 “你什么时候叫我了？”
　　
　　 “幺号就是一号。”
　　
　　 幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
　　
　　 医生问：“你哪儿不舒服？”
　　
　　 农民答：“一疼。”
　　
　　 医生不明白：“一疼？”
　　
　　 农民说：“就是腰疼。”
　　
　　 医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
　　
　　 农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
　　
　　 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
　　
　　 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
　　
　　 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
　　
　　 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
　　
　　 “这咋办？”
　　
　　 孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
　　
　　 “没事，你怀孕了。”
　　
　　 农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
　　
　　 “我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

七档全油门

上千字~~~~~~~~~~~~！

风中男孩

小娘子

上万字，不过挺逗的

海洛因

擦～～～～呐儿找的这么多啊……………………

guozhenl

兄弟你辛苦了

JONHOU

大便打到电风扇的那个    笑喷了 :lol :lol :lol :lol