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床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
来一斤西瓜，称给准点儿。
流氓会武术。谁也挡不住。
好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
这小伙子长得，把脸挡上跟个电影明星似的……
你无耻的样子，很有我年轻时候的神韵。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
不管什么锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
我扔铅球扔得可远了，不过教练说了，球出去才算，人出去了不算啊！
啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
老爷子只剩一颗牙了，但有此吃饭还塞牙了——吃藕
你还去个外国？你知道喝咖啡要搁香菜吗？你知道吃汉堡蘸醋吗？你能把匹萨吃的跟鸡蛋灌饼一样吗？
听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
通县是我国领土不可分割的一部分。
手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
美国五星上将詹姆斯下士。
“你叫于......于” “于谦！”“唉，对！对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。”
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
布什总统有个秘书叫王富贵。
你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
“相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！”“不对！”“吃喝嫖赌？”“说学逗唱！”“你们什么时候改的？”
法律不管我早打死他了。
连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！
烙饼卷馒头就着米饭吃 。
相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
你要舍得死，我就舍得埋。
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...
守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞”,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,
“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹!带翅儿那**就来了……
桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话，听不懂相声……
人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家帕瓦罗蒂上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?
我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?
好不容易到了美国，加了四万多回油。油箱太小，饭盒这么大。
上炕认识娘们下炕认识鞋。
白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？”卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
铁岭到美国还差好几站地呢！
想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲？”“认打阿，认打把你炖了。”“啊？那你炖了我吧。”呵！你这个人怎么这么毒呢？你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……”
天底下就王八是真的,还叫甲鱼。
我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对面走出一个男的。
眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙，那脸简直就是风情乱炖。
爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了……
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：“实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 ”
三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
有一前辈，很成功，抢劫183万现金，开着车直接就上北三环了，下午5:40，警察到的时候，那孙子还在那堵着呢。
我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都我打听学校内幕……
我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
于老师过去胖啊，他的裤衩放在那儿，没人知道是干嘛的，还以为是麻袋呢。
他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝！
他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～
你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！
“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”
我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!
打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!
敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
走自己的路，想说谁说谁去吧。
要不是打不过你，我早跟你翻脸了～
不想当厨子的裁缝不是好司机。
牛肉面 大排面 便饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 :牛大便！
:我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
过去在泳池里，扒开泳裤才能看见屁股，现在是扒开屁股才能看见泳裤。
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到 现在，还剩四百多段了。 还有三百段不让说的 ，还有100段和 建设和谐社会有冲突的 。
从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
寿星:：玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
我那枪哪去了? 借我身保安的衣裳,我穿上我打他。
就你这样的够枪毙五分钟的 这样的逮着都先崩后问。
你很三俗嘛——但是我喜欢。
这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！”
听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
你见过哪个黑社会的身上还纹着蜡笔小新呢？
我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
于谦:就是。
郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。
郭德纲：有一次有个碎石案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。”
于谦：啊，自杀？
郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。”
若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
天网恢恢，肥而不腻。
姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:''噢,我今天来讲一下红烧肉的做法.
几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓自首去了。
人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了。
我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了。
郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了。
于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的。
我是圣人，为百姓造福，为社会解忧，专门帮助你们这些无钱无势的弱智群体。
郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”
于：“多高啊”
郭：“男的一米四，女的一米二。”
于：“ 这还叫高啊”
郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。
我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我。
经过我的心理辅导，许多濒临自杀的人都尝试杀人了。
老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,”滚!踩我氧气管子了”
郭德刚:有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.
第二天又找我说有一场吻戏确了我还不行,那咱就又屁颠的屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.
后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.
“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿？......赶紧回来吧，我们等待你！”（哭）我上哪儿找你们去啊？”
他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫！
这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……”
我用本子记得真真的：哪个小学同学害我了，哪个小学同学骂我了，哪个小学同学对我不客气了，哪个小学同学... “干嘛都是小学同学啊？”“我没上过中学..”
熬的黄酱真好，很黄很暴力。
于谦的金表有30斤，白天戴手上、晚上锁狗，这叫人狗情未了。
于谦15个月时还没生下来，他爸就急了，这都过10个月保质期了。
娇生惯养，懂吗？阿娇生的，陈冠希养的。
天下的好白菜，都让猪拱了。
米太硬了，我要吃软饭。
得一块金牌就以为自己了不起了，你看人家岳飞，十二块。
前一阵子单双号，我就骑三轮车出去，单号吗，3不是单号吗？
那金牌里面什么馅的？
那郭晶晶太厉害了，那3米跳的，给她捧哏的叫吴敏霞。
郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么‘纲’的吧。
我在网上骂人家，从来不留名，我不留名，可是网络上给我个名，“新浪网友”，我说不对，我不光心浪，我嘴也浪。
我要向观众道歉，我奥运期间看中国男足了！实在对不住，要不你们去告我吧！
我是胰岛素，你是高血糖。我是喜洋洋..你就是灰太狼。郭：我是苹果，谦儿：我是？郭：色戒..郭：我是广源的橘子。谦儿：我呢？ 郭：三鹿牛奶.. 郭：我是陈冠希！谦儿：别说了啊！我可不是张柏芝 郭：你是谢霆锋的儿子。
于谦家房塌了，就省一门立那，于谦从兜里掏出钥匙打开门往里一看，噢！是真塌了。
说相声这个行业很难弄..你说的不好吧观众骂街，你说的好吧同行骂街。
哪里跌倒就在那里躺下。
北宋大画家张择端有一副名画《清明上坟图》。
有家韩国料理叫“明月三千里”，为了对仗，我给我的餐馆起名“白日五千年”。
把缺德搁车上，忒缺德了。给缺德抓把盐，齁缺德了。
我很希望大家能帮助我，希望你们支持我，只要你给我一份爱心，我会还你一夜情的。
跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲.
后台来了几个台湾的朋友，拉着我的手说，我们很喜欢你的相声，但时间不早了，我们该走了，在晚105就没车了 。
郭：“于老师， 您真是一位名人啊，我经常上你的嫖客。”于：“嫖客？那咱们该论干姐们了吧”郭：“我发现好多人都点你。”于：“那你告诉他们，我不出台。”郭：“那你指什么吃呢？”于：“你怎么什么都不懂啊。那叫点击”郭：“点你就是点鸡?”于：“嗨...点击率么...”郭：“怎么还绿啊？”
你这饭捣得朕很爱，你以后就叫饭岛爱。我会武术，腾空而起，谁也拦不住，我就叫武藤兰。 |
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发表于 2009-5-2 03:46
变色卡
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